今天翻看以前写的日志，偶然间看到了这篇06年4月写的东东。

现在看起来字句略显稚嫩，但是看起来却很清爽，因为无忧无虑啊因为快乐。

想起那时那景以及那时的朋友，但凡出现在我生命中的美好我都心存感激。

读到那时的愿望似乎都已提前三年实现，让我觉得自己是幸运的幸福的。

这种感觉，很好。

              可是郁闷的是，今天第一次过红灯时被闪了。

情况是酱子地：晚上吃完饭就带着朋友去兜风，转回市里的时候，

突然很想再跑一遍上大学时经常坐公交或走路经过的地方，

结果就……不过没关系，当交学费了。后悔……

           这个月才让我知道了：什么是漂泊人生。

    　　月初从重庆回到成都;
    　　一个星期后再到重庆,在公司实习上了一天班;
    　　又飞到昆明,大理,到最后一站的丽江;
    　　今天又回到了成都……
　　终于可以一个人坐在电脑前面静静的回想一个月的经历。

　　呼出一口气，再吸入身体的是惬意。
　　伴随着流淌的爱尔兰风笛声，最适合我现在的心情。
　　洗尽铅华，繁华过处，有成长的痕迹。
　
　　挂起我最喜欢的紫色的傣族长裙，上面镶织的金丝，

让我想起被祝福的水滴和灿烂的骄阳。
　　新华村觅到的浑圆的银铃铛是雪花的颜色。
　　在丽江的四方街，那份和谐温情让我至尽回味。小而精致的古城里，

遍布的水渠流淌着玉龙雪山上融化的雪水。顺水入城，逆水出城，

华灯初上，而后夜色降临，我惊喜的看到小渠里朵朵的花灯顺水漂下，

承载着人们对亲情和爱情的美好愿望，我相信圆圆的烛光一定可以化为天上的星星。
　
　　喧哗落幕，人最期盼的是回归，回到最初的起点。突然我好希望有一间

彻彻底底属于自己的小小房子，最好，还有一辆能让我的驾照派上用场的代步工具。

呵呵，这就算是我不正式的宣布自己的理想吧，不知道五年之后离达成还有多大距离，

我支着下巴，嘴角微扬，就象童话里等着王子经过的小女孩，不同的是，

现实不会也不可能那么轻松浪漫。

　　漂泊的另一面是安定，我不希望长久的漂泊，也不甘于了无尽头的安定。

我愿活在这两者之间，让自己不至于被千篇一律的生活打磨的毫无生趣。

可是我总是太过理想，还不太知道生活的真实面目，也没有见识过现实的残酷。

　　感谢包围在我身边呵护着我的人和对我友好的人，爸爸妈妈爷爷奶奶……

亲人还有亲爱的朋友，我时刻都能想起你的微笑，想起你对我的友善，

让我感到这个世界是美好的，充满了阳光。

            真的很想问问老天为什么我是个孤单的孩子，从来就是。

            从小就一个人坐在板凳上看书，一个人画画，一个人练琴，一个人发呆，

一个人走路，一个人哭，一个人笑……

            真的以为所有的事情都必须自己一个人去完成一个人去承担，

            以为快乐不值得分享，痛苦不需要分担，

           以为朋友的事就是我的事，但是我的事只能是我的事，

            我甚至以为爱是我一个人的事，

            曾经，我真的这么以为。

             很想靠近一个人，可是却走一步退两步，

             我想我是怎么了？

             我居然傻到不会表达自己的情绪，

             我居然会害怕你不是陪我走的人，

             居然想起你的时候会感觉孤单……

              居然开始害怕孤单……却只有孤单可以依靠。

              常常被赞坚强，懂事，独立。

              可是我想知道到底是因为坚强所以孤单还是因为孤单所以坚强？

              最后终于明白，其实只是因为孤单所以必须坚强，因为坚强而愈加孤单。

            从送爸妈走的那天开始一直上班到今天才排休了一天，连着上了快两个

星期的班，呼呼呼，累得我昏睡了12个小时到中午才清醒，阳光普照，15度，

起床洗澡悠闲的化妆搭配衣服，这种生活好像已经很久没享受过了。

生活是我可以选择和适应的，所以不管怎样我都很喜欢。

收拾完毕出门都已经2点多了，从车发动之后的5个小时里我就好象就没停下过，

一直在市里复杂的交通状况下转过来转过去。有了车是方便了不少，距离的远近

变成了时间的长短，就像多啦A梦的任意门一打开车门就是另一片天地了，

只是等车变成了等红灯。技术略有长进，但是处理紧急情况还是有点迟钝，

不过我有信心一定能做好。

          因为是做销售，周末正是客户来访量最大的时候，所以现在已经

对周末没有任何快感了。呵呵，我就是喜欢尝试不同的精彩生活，那么努力吧。

          晚安……

                过年团聚是个传统，可是没有想到分离来的也那么快。

                过完年是个离职的高峰期，一起工作的同事一个个的离开，确实是个感伤的事情。

一直以来，自豪于我们的团队。我真真切切的喜欢这一群活泼快乐团结率直漂亮的年轻人，

把他们当成我的老师和朋友，在困难中一起坚持一起奋斗互相支持。即使现在房地产市场

处在有待回暖的调整期，大家仍然那么谦让和快乐。

                可是心情从群走出售楼部开始柔软，从看到老大转身前微微发红的眼睛开始淅沥了……

从来我都知道宴席终究会散，可是依然舍不得。这种感觉是第一次。

                从小就明白很多事情是手指无法触及无力抓牢的，但是我想珍藏这份“情”，一直……

           今天是我的生日，很舍不得的送走了爸爸妈妈一个人回家。

           没有生日蛋糕，但是多了一堆可爱的毛毛公仔，都是今天买来明天堆在我的车车里的，

也许多了它们，我一个人开车就不会感到孤单了，嘿嘿。

             18号那天很早就从被窝里爬起来，一脸苍白的就跑去大众的售车部，十分钟后刷卡，

三小时后就在车管所办好了一切手续，两个字“效率”啊。

 很久没摸车，技术当然是非常的吓人，嘿嘿，不过热情是相当的高涨，

每天早上早起一个小时围着城区转几圈才进售楼部，就算进了车位

也要倒出来再进两遍才完事。别笑我，嘿嘿，技术差需要努力来补的哈。

              现在简直是衣服都不买了，首先来装备我的小车车，

装好以后会再发片片上来，敬请期待。

                            早就发现爱是个荒谬的事情，

                   可是很自豪的说发现自己是个笨蛋还是最近的事情勒。哇呜呜～～

                            仅有的几件聪明事儿还是因为我大愚若智导致的，

                    全赖傻人有傻福了。

                             最搞笑的就是昨天脑袋又秀逗了鼻涕眼泪流了人一身，我也想说苍天哪，

                     我居然会被自己感动，哭到情绪全线崩溃，哭完爬起来就去逛街到商场关门送客，

                     结果第二天发现其中一双对我来说昂贵的高跟鞋这鞋跟儿高的我没法走长路，

                     这什么事儿跟什么事儿啊！只有拿去公司上班穿了，我晕。

                               更荒谬的事情是，今天起大早去上班，结果同事好心问我假期延长一天

                     难道你不知道吗，踩着高跟儿的我心都要碎了，我干的蠢事儿啊！我以为我们

                     可爱的经理那条关于假期的通知是发着玩儿的。

                                第二件荒谬的事情就是，看我写的第一句话就知道我想写篇煽情的东东出来，

                     比如我为什么哭啦，为什么多愁善感，为什么委屈啦……结果硬是东拉西扯的写了

                     这么多，可见我在情人节有多么无聊。

                                  奇怪这两天为什么情绪不稳定，连自己都觉得自己快练到冷血的高级境界了，

                      结果情人节啊又发现自己跟未成年人一样惆怅些莫名其妙的事情没事找事做，

                     有时候我还是不成熟我还是不成熟5555～～甚至不能保证些什么，所以我是个

                      危险人物。                                

                                  综上所述：无语。

              今天是大年初四，难得早上7点就醒了，上来记录一下我的过年流水帐。

              过年就是好啊，我也变成鼠宝宝了。从大年三十守夜开始就不停的啃啃这个咬咬那个，

直到妈妈忍无可忍的说不许吃了，于是被爸爸拉出门去放炮。没想到路边一下冒出那么多的人，

还有那么多的新年礼花。只带了手机，放张最成功的上来。

这朵礼花就开在我的头顶上，呵呵。跑了一大圈刚进门妈妈就煮好了水饺，我真是眼泪儿哗哗的，

这日子过的……娘您对我太好了。一直就最喜欢吃家里自己包的饺子，还有放很多很多的辣椒。

可是碗很小啊，只装了6个。55555～其实我平时吃饭的碗是这个的5倍还大。

            第二天是初一，一家人吃完其实是午饭的早饭，前去宝光寺烧香，

这在我们家还是头一回儿，这次也主要是地利的优势。我虔诚的还了零柒年的愿望

许下零捌新的愿望。

最后留影了两对对联镇纸。这一副正是宝光寺大雄宝殿门上的一副。

鄙人收益匪浅。


        初二开始了热闹的朋友聚会，一天共有三场酒。不过主要是些爸爸的朋友和同学。

期间我最大的失误就是忘了带名片，全在问我要名片，我晕倒～～。

一叔叔说：这可是一绝好的广告时间哪。我赞同。所以直接带去看楼盘。

接着晕的是，叔叔们还非常踊跃的给我介绍男朋友，老爸这个时候就躲在一边偷笑。

（PS:此照片借用于不同场景，时空的偷笑。顺便问一句我有没有长的特别象我老爸）

晚上12点多喝完成都特色的夜啤酒吃完冷淡杯儿，回到家后最晕的终于来了，

喝的晕忽忽的爷俩坐在沙发上，老爸居然谈起我的人生大事来了，责问我为什么

还没有把男朋友带回家来……？我脑袋“当”就大了，这什么事儿哪跟哪儿啊。

 说我年龄也不小了……！！我怎么感觉委婉的在说我马上要成大龄女青年了啊，汗一个！

          

         这是我亲爱的妈妈爸爸，HOHO。我给他们说成都冷的50年一遇，妈妈就穿的很厚，

而且我还火上浇油的往老妈背上贴暖宝宝，哇哈哈。

         昨天初四，请爸妈看长江七号，结果老爸睡着了，老妈哭的很伤心。

然后带着妈妈去逛，又送了一条丝巾和一套内衣给妈妈。花钱，我现在找到了另外一种

快感，更甚于买给自己的喜悦，概括归纳来说好像是一种满足。妈妈多看一眼的东西，

我都想买给她，因为我知道她舍不得给自己买。其实也不是很贵的东西，可是妈妈很心疼，

我对妈妈说:这些根本不算什么，如果我有很多钱我还会买更贵的给你。

         生活一直都很有意思，也许每个人的一生写出来都是一本传奇的书。

          请允许我偏一下下题，我最近才猛然觉悟到，什么教育学家鼓励青少年多看名人传记，

其实并不一定是要年轻人踏着某个名人的脚印一步一步的跟进，因为每个人的成长历程和环境

并不可能是全然一样的，而是要年轻人在懵懂的状态下去寻找出一个合适自己成长的大方向。

不幸的是我已经错过了这个阶段，但万幸的是我已经找到了自己的方向，知道了自己想成为

的人。

          想想真是好笑，每次都是过了很久很久以后才知道这些深刻的用意，可是年轻人又有

多少懂得这些良苦用心呢。我从小一直自诩懂事，可是勒，只有随着自己一点一点的长大才

慢慢明白自己欠缺多少对父母期望的辜负。不过总的说来，明白就算是一种进步了。

           最近父母常常开玩笑说怕我一个人不好玩儿，有没有男朋友陪我。可是我却越来越觉

得哈，我怎么还没成熟到那份儿上去与朋友们心理年龄差距颇大。特别是同事朋友结婚的

越来越多。我们亲爱的同事群赶在大年初三结婚，还有众多的初中同学，大学同学迈入了

神圣的婚姻殿堂，在此诚挚热烈的恭祝新婚夫妇们新婚快乐哈！说实在的比较羡慕那些找到

自己另一半的人们，并且仍然迷惑在“如果自己现在恋爱算不算早恋范畴”的问题里。

HOHOHO。

             不过还好，觉得自己过的还算幸福，在大社会里扮演众多角色，尝试做各种人，

比上不足比下有余，并且不断朝光明的地方爬行。一个女孩子一人在外，辛苦是当然的，

不过苦中有乐，有珍贵的阅历，有我期望的价值，并且价值将会体现在我一句

“25岁绝不会再辛苦”的话里。

              随着年龄的增长，心态的平衡，人也必定会变的稳重起来。这就是成熟的可贵

之处。以前就常常羡慕成熟有非凡气质和能力的姐姐们处理事情起来游刃有余的样子，

好像一切问题都化解于温婉之间。一直都觉得妩媚但内心坚强能干的女子才算是真正

的极品。这是我的目标。检阅一下现在的自己应该是沉稳多了，不心急不浮躁，处理事情

想法做法也比较周全了，少了很多年少轻狂的无知与固执。当然欠缺当然还是大大的有，

我会努力完善。

             “随缘”这个词也是越久才越体味出其中深深的无奈和暧昧情怀。其实也是

被磨去了锐气的人们找到的安抚内心躁动不安的良药，停止的抗争，之后的用途也

只有回味而已。“强求”也是一种自嘲，嘲弄自己的年幼无知不懂人情事故人间百态。

因为这个世上不如意太多了啊，我们都希望在要走的更长的路上即将伴随我们的也

只有幸福的事情，那么不快乐的回忆请忘掉好吗？

                祝福快乐与大家同在！

             过年啦过年啦，祝朋友们新年都有新气象！学习进步，工作顺利，婚姻美满，阖家幸福！！

今年第一次没有回家与众好友们相聚心里很是遗憾（据说有人吃羊肉串都不香了啊不知道是不是真的）。

不过亲爱的爸爸妈妈不辞辛苦的从千里之外赶来，让我感受到了家的温暖，

吃妈妈做的饭煲的汤那个幸福啊是难以用语言来形容的。（顺便提一下我煲的汤也超好喝的哈，

只是几乎没人喝过，哇哈哈，其实是没人喝哈）

              今天是腊月二十九，下班比较早再加上爸爸妈妈被接去朋友家里玩儿了，所以又去逛街买了

一堆东西回来，这次不同的是全是给妈妈买的礼物是让妈妈变漂漂的，爸爸不要吃醋哈，HOHO。

我还买了取暖器，水果，还有好多好吃的东东给爸爸妈妈，也总是抢着买单，妈妈说我是个乖孩子长大了，

爸爸也说很感动。嘿嘿，孝敬父母是应该的嘛。

              呼，呼……终于放假了，开始考虑过了初一去雪山滑雪还是去泡温泉勒，总是担心爸爸妈妈

会累着会觉得不好玩儿，所以小有压力呢。不过全家团聚才是最重要的，亲。

            越来越觉得，其实健康就是最富有的。人人都知道身体健康是最基本的，可是心理呢？？？

夸张点儿说，一个人的心理健康与否决定了他是否能够在社会上立足。一个人如果因为太过自我

而背离了群体，那么必然会被群体遗弃，这个时候我就真的很疑惑：“难道你的个人愿望

真的达到了吗？”被人讨厌，没有朋友，即使成功又有谁与你分享，真心的为你高兴呢？

             心理不健康和身体不健康一样是一件可悲的事情，不是天性使然，不是心甘情愿。

据我不成熟的分析总结为：导致心理不健康的原因很简单，不是缺钱就是缺爱。在成长的初期，

家庭的原因会造成很大的影响，但也不成为自私自利的借口。

             我说我富有，是因为相比之下我拥有一个幸福的家庭，有足够的爱和够用的钱。

这养成了我不过分看重金钱，或者痴迷感情不至于无法自拔的性情。所以我觉得我是幸福的。

妈妈也曾说过：她最欣慰的是她沥尽心血爱护的女儿是“健康的”。

             21年来，我每天都在明白很多道理，不断修正自己的世界观。我吃过亏，绊过跤，迷惑过，

愤慨过，抱怨过……可是从来没有后悔自己做的每一件事，因为每一件对于懵懂的我都是珍贵的财富。

到现在我已经清楚的明白自己要走的路要做的事情要过的生活，这就是我一年获得的最好的报酬。

我相信一个人的一生如果太顺利并不是一件好事情，我也相信命里注定了福祸的定数。

套用一句话，如果现在是修炼，那么期待来日成妖。